Como a masculinidade tóxica está matando os homens

Durante muito tempo, homens foram “obrigados” a demonstrar força física e mental – e, que fique claro, através de um conceito deturpado força: homem forte é aquele que não chora, não diz que ama, não demonstra carinho, não demonstra afeto e nem transmite qualquer característica normalmente estereotipada como feminina.

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O resultado? Aceite ou não: violência física, violência psicológica e verbal. Por guardar sentimentos e por precisar demonstrar sua força o tempo todo, o homem acaba se envolvendo em situações que não prejudicam só as outras pessoas; prejudicam, principalmente, a si mesmos.

Masculinidade Tóxica

Nós já falamos aqui antes, mas, em resumo: homens morrem mais em acidentes de transito e se envolvem em mais brigas no volante que as mulheres. Homens encaram mais brigas de bar, homens morrem mais de depressão, tirando a própria vida, que as mulheres.

Por quê? Porque eles não conseguem falar sobre seus sentimentos, não conseguem, na maioria das vezes, dizer o que sentem pois isso é sinal de fraqueza.

Como a masculinidade tóxica está matando os homens

Esforços têm sido feitos para desafiar os estereótipos tradicionais, mas ainda há pressão sobre os homens para que sejam fortes, independentes, estoicos, competitivos e duros. De acordo com uma pesquisa publicada pela American Psychological Association, esses “traços masculinos” têm sido associados a problemas de saúde mental, como depressão e abuso de substâncias.

Joel Wong, que liderou a equipe de pesquisa da Universidade de Indiana em Bloomington, disse: “Em geral, indivíduos que se conformam fortemente com as normas masculinas tendem a ter pior saúde mental e atitudes menos favoráveis ​​em busca de ajuda psicológica, embora os resultados sejam diferentes dependendo de tipos específicos de normas masculinas.”

A pesquisa reuniu resultados de mais de 70 estudos nos EUA envolvendo mais de 19.000 homens em 11 anos. Centrava-se na relação entre saúde mental e conformidade com as normas masculinas. Eles incluíam o desejo de vencer, a necessidade de controle emocional e a tomada de riscos.

Os traços mais intimamente ligados aos problemas de saúde mental foram comportamento de playboy ou promiscuidade sexual, disse Wong.

Depoimentos de homens sobre o assunto

Na gringa, várias matérias sobre o assunto estão sendo vinculadas há um tempo. Em uma delas, divulgada pelo jornal The Guardian, alguns homens deram seus depoimentos sobre o tema, e falaram sobre suas próprias experiências de saúde mental e o que eles achavam dessa análise citada anteriormente.

Daniel Briggs, 44 anos, explica: “A pressão para ser viril me impediu de receber ajuda mais cedo.”

Ele descreve a depressão como a sensação constante de viver dentro de uma névoa: “É como se essa névoa se aproximasse constantemente de mim. Quando isso acontece, eu não consigo ver o que está na minha frente. Tudo me consome e nada mais importa. Eu posso ver o nevoeiro crescendo, mas eu sou impotente para pará-lo.”

Em seu depoimento, ele levanta uma discussão alarmante: “Eu experimentei depressão por cerca de uma década antes de aceitar o que estava acontecendo. Como homem, é definitivamente muito mais difícil falar sobre suas emoções. Foi minha esposa que me fez ir ao médico. Eu estava me comportando de forma irregular: falando sobre me matar, desaparecendo por horas e deixando-a doente de preocupação. Eu acabei sendo diagnosticado com depressão clínica. A pressão para defender a ideia tradicional de masculinidade me impediu de buscar ajuda mais cedo. Eu venho do norte dos Estados Unidos e costumava trabalhar em um estaleiro. Entre aqueles com quem trabalhei, havia uma visão antiquada de ser homem – não falamos sobre nossos sentimentos. Se você ficar chateado com qualquer coisa que não seja futebol, você é considerado um ‘fracote’. Quando as pessoas dizem: ‘Como você está?’, Se você disser ‘Um pouco mal’, a resposta clássica seria: ‘Bom, poderia ser pior.'”

Ele segue explicando como ninguém parecia enxergar além do seu exterior, sempre delimitando problemas psicológicos aos esteriótipos de gênero: “Era o mesmo com os membros mais velhos da minha família, que diziam: ‘Basta seguir em frente’. Não reclame ou fale sobre o que está acontecendo com você. Demorei muito tempo para me abrir. Mesmo indo a um conselheiro era difícil; falar sobre sentimentos era algo que as mulheres faziam.”

“Mas falar era exatamente o que eu precisava fazer, e agora estou estudando para ser psicólogo. Eu perdi muitos amigos, especialmente os homens, ao me abrir sobre minha depressão. Há um enorme estigma em torno disso. Eu encontrei homens que, hoje, me agradecem porque conversar comigo os fez perceber que não estão sozinhos. Os homens precisam aceitar que falar é bom e que a parte mais difícil é mostrar emoção. Andando por aí com um sorriso no rosto, contando piadas – essa é a parte fácil. Mas falar sobre a vida e seus sentimentos, ao invés de como seu time de futebol jogou ou quantas latas de cerveja você bebeu no sábado à noite, é muito mais difícil”

Chama Kay, 25 anos, mora em Londres e conta como a masculinidade tóxica afetou sua vida: “Meus pais são africanos e, na cultura deles, eles queriam que eu entendesse que nós não falamos sobre o que sentimentos.”

Ele conta: “Eu sofria de saúde mental precária desde os 16 anos; Eu me lembro disso vividamente porque comecei a me machucar. Foi também nessa época que as pessoas começaram a me dizer: ‘Você precisa falar com alguém’. Demorou três anos, dois relacionamentos fracassados ​​e uma tentativa frustrada de suicídio para que eu finalmente aceitasse esse conselho.”

Ele continua: “Olhando para trás agora, aos 25 anos, percebo por que, como muitos homens, achei tão difícil acessar os cuidados de saúde mental. Os ideais masculinos de autoconfiança, estoicismo, promiscuidade sexual e domínio sobre as mulheres não se prestam à vulnerabilidade emocional. Mas é importante perceber que isso não é uma mentalidade que aparece de repente. Pelo contrário, é incutido em homens desde tenra idade. Eu pessoalmente perdi a conta das vezes em que ouvi pais de garotinhos admoestarem seus próprios filhos ou de outras pessoas por serem ‘sensíveis demais’ ou ‘moles’. Portanto, reconhecer e abordar como educamos os meninos é vital aqui.”

Sua visão sobre o assunto pode ajudar, e muito, a mudar a nossa perspectiva sobre o comportamento masculino: “Não devemos descartar o papel que a cultura desempenha na maneira como os homens vêem e abordam a saúde mental. Quando fui diagnosticado com transtorno de personalidade limítrofe, havia uma mensagem clara que meus pais queriam que eu entendesse: você não pode falar sobre isso. Por anos, eu estava desencorajado de obter ajuda e realmente me senti culpado quando eu fiz. Para muitas comunidades negras, existem tabus em torno da saúde mental, sem dúvida. Mas, mais do que isso, há a consciência dentro dessas comunidades de que o racismo estrutural significa que os meninos negros, assim como as meninas negras, já estão em desvantagem social.”

Chama Kay elabora uma visão interessante que correlaciona essas questões: “Taxas de desemprego mais altas, sentenças de prisão mais longas, falta de representação na mídia, política e negócios e várias outras estatísticas atestam o que eu disse anteriormente. O medo de que a saúde mental ruim seja simplesmente outro estigma para os homens negros terem que lutar, juntamente com muitos tabus preexistentes, torna uma batalha muito difícil para muitos.”

Com tudo, ele conclui: “Com tudo isso em mente, muitas vezes me pergunto o que pode ser feito para ajudar. Eu não acredito que qualquer homem queira se sentir emocionalmente isolado e solitário, e eu sei que eles não querem estar tirando suas próprias vidas no ritmo que estão. Ao olhar para o mandamento mais sagrado da masculinidade alfa, acredito que é possível começar a permitir que muitos homens abordem o que realmente valorizam, perguntem se estão vivendo de acordo com seus próprios padrões e esperançosamente começarão a formar um relacionamento mais saudável com sua saúde mental.”

Como os homens acham que podem combater a masculinidade tóxica

Robert Smith, 50 anos, mora em Brighton e ressalta: “Não se trata de gênero ou traços masculinos – é sobre o quanto você tem empatia.”

Robert foi o homem mais velho a ser entrevistado pelo The Guardian, e ele esboça uma teoria importante sobre o tema: “Ao longo dos anos, tive crises de depressão e ansiedade. Eu tive problemas de sono e pensamentos suicidas. Com anos de psicoterapia, agora sei que todos esses são sintomas de transtorno de estresse pós-traumático complexo (TEPT). Isso é como o TEPT, mas, em vez de ser causado por um único evento traumático com flashbacks, é causado por exposição crônica ou a longo prazo a traumas emocionais.”

Ele segue: “Minha saúde mental tem sido amparada quase exclusivamente por amizades fortes e relações profissionais com mulheres e sua empatia em relação a mim. Se eu fosse sexista, não vejo como essas relações importantes teriam se desenvolvido. Então, imagino que exista uma correlação com o sexismo e a saúde mental precária, mas duvido que a ‘masculinidade’ seja a causa da saúde mental deficiente, e que a masculinidade clássica, que envolve a objetificação de outros, não seja empática e talvez indique outras questões. Imagino que exista uma correlação semelhante com racistas e saúde mental debilitada. Então eu consideraria o fator-chave como aquele que não é exclusivo dos homens, mas afeta todas as pessoas que não têm empatia e se isolam como resultado.”

Ele elabora a questão e vai um pouco mais além: “No passado, talvez eu achasse mais difícil falar com pessoas sobre saúde mental, mas não hoje em dia. Eu costumava achar mais difícil, porque para falar, você precisa de uma rede de apoio, mas com graves problemas de saúde mental, você pode assustar as pessoas e não ter apoio. Agora eu tenho isso e tenho pessoas diferentes para conversar. Mas, para ter amigos empáticos, ajuda muito ser empático também, para que você possa compartilhar problemas.”

Tom Ogier, 31 anos, vive em Londres e afirma: “Só recentemente eu me senti confortável para falar sobre vulnerabilidade.”

Ele admite: “Pode ser muito difícil admitir vulnerabilidade. Talvez sendo um cara razoavelmente grande, é fácil parecer viril, desempenhar esse papel, mas os traços de ‘masculinidade’ deixam tão pouco espaço para outros elementos importantes de nossa humanidade. Traços que a sociedade poderia retratar como mais ‘femininos’, como compaixão, compreensão e cuidado, são essenciais e fontes de grande força. Os homens sentem que não podem se abrir, nem para si mesmos, por medo de serem vistos como fracos ou pouco atraentes.”

O que foi aprendido na infância tem forte influência na vida adulta: “Desde a infância, nos dizem para ser corajosos e ambiciosos, superando obstáculos em campos de esportes, campos de batalha, salas de reuniões. Mas nós não vemos muitos dos desafios mentais que enfrentamos dessa maneira. Eles são vistos como pontos fracos que não deveriam estar lá, em vez de partes da vida de todos. Todos nós enfrentaremos problemas, perdas e dramas em relacionamentos, e esses desafios cobram seu preço, então seria bom tentar falar sobre isso. Seria bom para todos nós.”

Ele prossegue: “Há uma fala de Leonard Cohen em que eu frequentemente penso, quando ele subiu ao palco e não pôde atuar por algum motivo. Ele disse que não se sentia forte o suficiente porque ‘de alguma forma as partes masculina e feminina se recusaram a se encontrar’. Eu gosto da ideia de reconhecer que ambos precisam se combinar em um indivíduo para que uma pessoa funcione. O mesmo acontece com a sociedade. Ao equilibrar as noções de força que tendem a ser pensadas de forma binária, seja feminina ou masculina, as pessoas podem ser muito mais saudáveis. Um mundo sem sexismo seria melhor para todos. As mulheres não apenas seriam respeitadas, mas os homens poderiam ser mais capazes de apreciar os traços e forças mais femininos, nos outros e em si mesmos.”

Então, o que podemos concluir sobre masculinidade tóxica?

Está sentindo que precisa conversar com alguém? Converse. Fale sobre seus sentimentos, demonstre afeto, carinho e, de novo, converse.

Você não vai ser “menos homem” por se abrir, por não entrar em uma briga no bar com aquele cara que te olhou torto ou por não dirigir embriagado – na verdade, você vai demonstrar o triplo de força ao perceber que você toma as próprias decisões de acordo com seus desejos genuínos, e não de acordo com algum conceito antigo que jogaram no seu colo.

Costumamos dizer aos meninos: “vire homem!”, encorajando-os a esconder suas emoções. Mas, ao forçá-los a engolir seus sentimentos, nós impedimos sua inteligência emocional e crescimento, já que eles nunca têm a oportunidade de lidar com essas emoções de maneira saudável. Nós descontamos seus sentimentos porque sentir não é “viril”, muitas vezes levando-os a recorrer à violência durante toda a adolescência.

“Os meninos que têm permissão para sentir seus sentimentos aprendem a regular suas próprias emoções, além de praticar a interação com as emoções de outras pessoas e, com apoio adequado, aprender engajamento saudável em todas as arenas da vida: da família à carreira e à espiritualidade”, escreve Cindy Brandt, um psicólogo consagrado entrevistado pela The Guardian:  “Não, eles não crescerão fracos e frágeis. Homens com grandes egos estão em muito maior risco de fragilidade. Homens que exibem vulnerabilidade são resilientes – eles ganham em vez de exigir respeito. Eles se tornam líderes que obrigam a genuína mudança no mundo, que inspiram homens e mulheres ao redor deles para alcançar seu potencial. O sinal mais verdadeiro de força está em um homem que se permite não controlar tudo.”