5 maiores gambiarras de MacGyver (E como fazer em casa)

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Quem viveu os loucos anos 80 deve ter saudosas lembranças dos cabelos transados, das ombreiras enlouquecidas, da Enoli Lara pelada no Sambódromo carioca e do cantor Paulo Ricardo lançando seu “Olhar 43” para a sua namoradinha do colégio. Mas as lembranças não param por aí.

Uma série de televisão americana, exibida no Brasil entre as décadas de 80 e 90, sacudiu a testosterona de muito marmanjo que só enxergava virilidade em personagens vividos pelos atores Arnold Schwarzenegger e Sylvester Stallone.

Batizada com o nome de “Profissão: Perigo”, a série contava as aventuras de um agente secreto com físico de escritório, que não usava os músculos, muito menos o armamento pesado dos seus action friends da época para resolver suas encrencas. Seu astro, o agente secreto Angus MacGyver, gostava de resolver as paradas usando mil e um conhecimentos científicos, materiais e utensílios esdrúxulos e um indefectível canivete suíço – até hoje objeto de adoração de 10 em cada 10 homens de verdade.

Com uma das trilhas sonoras mais famosas do planeta, mais precisamente o petardo Tom Sawyer da Banda canadense Rush, MacGyver já mostrava na abertura da TV Globo que não estava para brincadeiras. Quem se lembra, não esquece jamais.

Para provar que este artigo é nitroglicerina pura, vasculhamos as 5 mais incríveis gambiarras – cientificamente viáveis, diga-se de passagem – do nosso herói e vamos ensiná-lo a salvar o mundo dos inimigos mais improváveis, com “jeitinhos” mais improváveis ainda. Fique atento, afinal, vem muita bomba por aí!

1. Como desarmar uma bomba com extrema elegância?

Você vai precisar de:

  1. Uma bomba de 100 megatons.
  2. Um kit comum que qualquer um tem em sua caixa de ferramenta. (Obs: se você não tem uma caixa de ferramenta, compre uma agora; neste exato momento).
  3. Um clips e um canivete – suíço de preferência.

Espere o bicho começar a pegar, ou seja, aguarde pela contagem variar entre 45 seg e 1 minuto, e comece a brincadeira.

MacGyver ostentou demais na cena de abertura do painel de controle do artefato explosivo. Seja mais rústico. Abra o painel com seu canivete e lembre-se: o tempo urge; você tem 10 segundos, no máximo, para extrair a tampa.

Corte o fio vermelho na fé, sem medo de ser feliz.

Comece a suar e ficar um pouco tenso ao perceber que não adiantou porcaria nenhuma. Agora espere até os 5 segundos finais antes da mega explosão para usar o seu clips salvador (aquele mesmo que estava dando sopa no seu bolso esquerdo). Encaixe-o nos dois polos do dispositivo que sei lá Deus por que existem e sei lá Deus por que são tão fáceis de serem ludibriados por um maldito clips. Mas faça isso!

Quando restar apenas um segundo para uma hecatombe de proporções colossais, sinta a glória de ser homem, o cara, o último biscoito de chocolate do pacote, desarmando a bomba com extrema classe.

2. Como vencer um sistema de segurança recheado de feixes de laser?

Você vai precisar de:

  1. Sorte
  2. Muita sorte.
  3. 3 cigarros e um binóculo. (OBS: cigarro com o filtro branco é coisa de manicure. Vá de Lucky Strike, Marlboro ou Camel com filtro vermelho, por favor).

Esqueça o método Missão Impossível, com você pendurado por cabos de aço e mil e um apetrechos high-tech para facilitar as coisas. Aqui é MacGyver, esqueceu?

Vá chegando de mans…Que nada! Chegue com os dois pés na grade que separam seu corpanzil de ogro da passagem para a terra prometida. Retire os 3 cigarros do bolso e acenda lentamente o primeiro no feixe de laser mais próximo.

Puxe a brasa, saboreie o tabaco e termine de acender os outros dois cigarros simultaneamente. Agora, com todos os bastonetes cancerígenos na boca, faça bastante fumaça para deixar a área bem embaçada, a ponto de conseguir visualizar todos os feixes que chicoteiam o território. Estamos quase lá!

Em seguida, quebre seu binóculo, retire uma das lentes e rebata um dos feixes de laser, mirando pacientemente no circuito central, o responsável pelo funcionamento do sistema inteligente de alarme. Você saberá quando tiver acertado o alvo. A explosão virá com gosto de Jack Daniels… E você ficará com vontade de fumar mais um cigarro.

Dica: leve sempre mais um cigarro escondido na meia para pitar depois.

Mission Accomplished!

3. Como escapar dos mais sorrateiros bandidos escalando um muro incrivelmente alto?

Você vai precisar de:

  1. Um pirocóptero.
  2. Treinamento Ninja.
  3. Um cabo de guarda-chuva e uma corda.

Como você já deve saber, MacGyver nunca fica em cima do muro. Falcão, o sábio cantor e humorista cearense, disse certa feita que escapar fedendo é muito melhor do que morrer cheiroso. E o nosso herói segue à risca esse lema. Ainda mais em um cenário como esse: um beco sem saída com um muro gigantesco e um japonês fortão com um vistoso mullet em seu encalço. Pois é… Melhor não esperar para saber o teor da conversa.

Quando a situação está realmente preta e você não tem mesmo para onde correr, não se precipite; sempre haverá uma lixeira perto de você com utensílios que salvarão a sua pele. Neste caso, um guarda-chuva usado e uma corda; mais do que suficientes para brilharem como protagonistas do seu plano de fuga.

A preparação é muito simples: arranque o cabo do guarda-chuva, depois o amarre em uma corda. Lance o cabo até o outro lado do muro e reze para que exista algum objeto do outro lado que prenda de forma convincente o gancho. Depois é só escalar para o abraço!

OBS: para dar ainda mais emoção, espere o Chong Li de butique aproximar-se. Ganhe tempo arremessando uma tampa de lixeira em cima dele. É o oposto do tiro e queda, neste caso. O chamado “queda sem tiro”. Vale a pena tentar!

4. Como construir seu próprio telescópio?

Você vai precisar de:

  1. Dinheiro
  2. Um amigo astrônomo
  3. Uma lente de aumento e uma tampa de qualquer relógio analógico de pulso.

Visão além do alcance! Caso você não seja o Guerreiro Lion, do finado desenho Thundercats, pode ter certeza de que para enxergar além do habitual, deverá contar com algum objeto em mãos que amplifique o parco raio de ação do seu sistema óptico. A boa notícia é que você não precisa esperar uma boa promoção do Aliexpress para conseguir um telescópio da moda.

Mestre MacGyver está aí para facilitar a sua vida!

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Se você é homem de verdade e não gosta de esperar as coisas acontecerem naturalmente, surpreenda seus amigos e bole, literalmente, o seu próprio brinquedinho.

Quem não tem uma lupa antiga em casa? Pois é. Encontre o artefato e destaque de forma varonil a lente de aumento. Depois, retire a capinha que protege os ponteiros do seu relógio de pulso, o chamado “watch crystal”. Para finalizar, escolha entre papel, jornal ou cartolina.

Agora que você já está com tudo em mãos, forme um cone com o papel ou papelão selecionado para a missão. Posicione o “watch crystal” na extremidade de menor diâmetro e a lente de aumento na extremidade com diâmetro maior. Habemus Telescope! Finalmente você poderá observar a Lua, as estrelas e, quem sabe, tentar enxergar o seu salário no final do mês.

5. Como escapar de uma sala no aeroporto?

 

Você vai precisar de:

  1. Um míssel.
  2. Um lança-chamas?
  3. Um porta chapéu, uma cadeira e um cabide. 

Vamos imaginar que você preparou sua viagem para Las Vegas com muito cuidado. Cada detalhe foi planejado com zelo e muita pesquisa; um custoso trabalho de meses. Nada poderia desviá-lo da rota do prazer mundano, as merecidas férias de um homem de verdade. Nada mesmo?

Cassinos, festas, bebidas, mulheres… Ah, que bom seria tudo isso se você não estivesse preso agora em uma salinha ao lado da esteira de bagagens do aeroporto. Não me pergunte como você foi parar lá, mas a realidade é dura, cruel e não manda recados. Você está realmente lascado no momento. Seu nome ecoa nas caixas de som do aeroporto, com a convocação para o voo, e só um milagre poderá livrá-lo de mais uma terrível enrascada.

Calma, muita calma nessa hora, meu amigo. Quem tem MacGyver na memória não se apavora diante de uma situação assim. Você só precisa olhar ao redor e encontrar os materiais e utensílios corretos para escapar da salinha do terror e sair correndo em direção ao paraíso da jogatina e safardinagem.

Avistou um porta chapéu? Agarre-o com rudeza. Faça dele um aríete e batuque a parede como um viking que deseja juntar-se aos deuses em Valhalla. Bata com gosto até produzir um belo buraco na parede.

É agora que a coisa começa a esquentar.

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Encontre um cabide de arame – modelo old school – e desmanche o dito cujo até produzir uma corda de arame. Envolva o arame em uma das bases do encosto de uma cadeira de madeira qualquer, amarrando bem e deixando as pontas soltas, para fora, formando uma espécie de vara de pescar do mundo de Beakman.

Use a sua vareta metalizada para atravessar o rombo na parede e comece a brincar de pescador. Tente enganchar uma das pontas do arame na esteira de bagagem. Nada? Tente de novo? Nada? Tente novamente.

Uma hora você vai conseguir pescar algum ponto da esteira, que será usada como um motor para arremessar a cadeira com tudo contra a parede. Com espaço suficiente para um rinoceronte atravessar, sua fuga cinematográfica está quase chegando aos finalmente.

Mas atravesse o buraco como se nada tivesse acontecido, com a elegância de um lorde inglês. Depois de cinco ou seis passos firmes, sem demonstrar o mínimo embaraço, comece a apertar o passo. Ninguém gritou “Hey!”? Saia correndo como um guepardo até o portão indicado em seu cartão de embarque.

Ufa! Essa foi por pouco.

Portas em manual! Até uma próxima viagem recheada de aventura, testosterona, explosões, invencionices e criatividade de sobra.

 

Texto colaborativo de Guilherme Traldi. Publicitário, ex-mágico, casmurro assumido e atualmente numa relação poligâmica com a Filosofia, as Ciências Políticas e a Escola Austríaca de Economia. OBS: não tentem isso em casa.

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