Como parar de ser covarde e culpar os outros pelos seus erros!

Culpar os outros pelos próprios erros é um ato extremamente covarde e, de quebra, também te prejudica psicologicamente.

Algumas pessoas consideram que seus pais disfuncionais, relacionamentos negativos, desvantagens socioeconômicas ou outras dificuldades da vida são a razão de sua infelicidade e falta de sucesso.

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Embora seja certamente verdade que a vida apresenta muitas dificuldades, e inegável a dor e o sofrimento que muitas vezes esses problemas causam, culpar os outros como a razão para a sua infelicidade e pelos seus próprios erros é se colocar no papel de vítima.

Há vantagens ilusórias para a vitimização, pois apontar o dedo fornece uma justificativa conveniente para as condições insatisfatórias da vida e elimina o trabalho necessário para assumir totalmente a responsabilidade pela própria vida e bem-estar.

No entanto, ao longo do tempo esse hábito apenas perpetua amargura, ressentimento e impotência, já que, se for o seu caso, a pessoa que você culpa pelo seus erros sofre com o que H.D. Thoreau chama de “desespero silencioso”.

Muitas vezes, aqueles que são o alvo da sua culpa pelos erros que você comete não têm ideia sobre como você realmente se sente. Você só se machuca sendo prisioneiro de sua própria amargura e ressentimento.

Seus sentimentos podem ser justificados, mas eles não o ajudarão a se tornar feliz, saudável e bem-sucedido. E, no fim das contas, não é isso que você realmente quer?

Se a sua vida não é perfeita (de quem é?), Crie uma vida bem vivida apesar das imperfeições.

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Uma boa maneira de conseguir adquirir inteligência emocional e aprender a parar de culpar os outros pelos próprios erros é levando um tapa na cara.

Ao ler e expandir a sua mente com algumas verdades que são dolorosas, você conseguirá elaborar auto-crítica e até analisar os próprios comportamentos.

O Edson Castro e o Leonardo Filomeno, criadores do Manual do Homem Moderno, acabaram de publicar um livro para te ajudar neste processo. O Guia Definitivo Para Não Quebrar a Cara: (ou Pelo Menos Tentar) reúne os melhores conselhos, toques verdadeiros que dispensam palavras gentis e tapinhas de boa sorte nas costas.

Às vezes, o que a gente realmente precisa é de um bom tapa na cara para acordar para a vida.

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Aprenda a parar de culpar os outros pelos seus próprios erros

Deixar de lado a culpabilização não é algo importante apenas para quem você culpabiliza. É importante para você.

Em resumo, pode parecer fácil e conveniente culpar os outros por nossa infelicidade, mas, a longo prazo, perdemos, pois nos ceder a culpa nos custa a autoridade de estar no comando da nossa própria vida.

Temos dificuldade em aceitar o que não podemos comandar. Muitos eventos estão além do nosso controle. Acidentes são incidentes que acontecem de forma inesperada e não intencional. No entanto, quando somos atingidos por um barco vazio, nossa reação imediata é descobrir quem causou o acidente.

O jogo da culpa é irracional; estigmatiza a outra pessoa.

É por isso que as pessoas exageram quando as coisas dão errado. É melhor ser o cara que culpa os outros do que ser o culpado. Quem pega a culpa é menos do que era antes da culpa.

A culpa é unilateral. Não se trata de entender o que aconteceu, mas de responsabilizar a outra parte. No final, ninguém ganha o jogo da culpa.

A culpa cria preconceitos. Nós acusamos os outros para defender nossa posição. Os vieses atrapalham sua percepção do que realmente ocorreu.

Culpar é evitar. É mais fácil pensar que a outra parte é errada ou ruim, que olhar para dentro de nós mesmos. Em vez de compartilhar responsabilidade, você culpa uma pessoa. Acusar os outros cega você.

Ao culpar os outros, você se desculpa pelo mesmo comportamento negativo

John Burroughs disse: “você pode ficar para baixo muitas vezes, mas você não é um fracassado até começar a culpar alguém e parar de tentar.”

Quanto mais você joga o jogo da culpa, mais você perde.

O bode expiatório: uma aposta contra todas as probabilidades

“Precisamos de alguém para agradecer e alguém para culpar; Assim, o conceito de Deus e do diabo. Não podemos aceitar que tudo o que acontece conosco seja nosso. ” – Hafsa Shah

Segundo a tradição antiga, duas cabras foram sacrificadas durante o Dia da Expiação judaica. Um foi morto, enquanto o outro recebeu todos os pecados do povo nas costas e depois libertado. Esse segundo animal recebeu um nome especial: “o bode expiatório”.

Quando ocorrem problemas, as pessoas não gostam de se culpar. Frustração, raiva, inveja e culpa são sentimentos desagradáveis. O bode expiatório é um mecanismo de autodefesa: você projeta nos outros o que você não quer ver em si mesmo. Culpar os outros é mais fácil.

Ao culpar os outros, projetamos nossos defeitos

Culpar é uma distração: nos concentramos nos outros em vez de fazer a busca dos nossos defeitos na nossa própria alma.

Quando não podemos lidar com um sentimento, queremos que os outros o levem embora. Ao projetar sentimentos ruins em outras pessoas, nós as definimos como ruins para que possamos manter nossa mente tranquila.

Pare de esperar que a vida seja justa

A vida não é justa nem injusta; a vida é apenas, como expliquei acima. Temos uma ideia errada de justiça. Não podemos aceitar que as coisas deem errado.

Em vez de aceitar que algo de ruim nos aconteceu, optamos por culpar os outros.

Em vez de sermos culpados, fazemos com que os outros assumam a culpa.

Nós culpamos os outros para nos sentirmos seguros

Nós culpamos os outros porque eles são ruins. É nisso que gostamos de acreditar. Ser ruim é um rótulo. Ajuda a nos distanciar daqueles que são maus – nos sentimos seguros.

É assim que as outras pessoas também se comportam: elas preferem culpar você do que aceitar que erraram. Colocar a culpa nos outros protege das pessoas más e do próprio mal.

Nós tentamos racionalizar todas as situações

Quando algo dá errado, queremos entender o motivo. Abandonar uma abordagem racional é como evitamos nos conectar com nossas emoções.

A “cultura da culpa” é baseada na suposição de que sempre há alguém culpado por cada problema. As pessoas são rápidas em julgar os outros e criar uma explicação “racional”. Assim, evitando a responsabilidade ou aceitando que, alguns eventos, estão fora de seu controle.

Além disso, nós culpamos terceiros para a nossa própria proteção

Quando sentimos que estamos sob ataque, culpar os outros é a defesa perfeita. Se somos inocentes, culpamos por defender. Se somos culpados, culpamos por desviar a atenção. Nós nos protegemos apontando o dedo para outra pessoa.

Nós vivemos em uma cultura de culpa

A culpa é uma forma de punição. A cultura da culpa padroniza as pessoas para comportamentos conservadores. As pessoas se comportam com cautela e filtram seus pensamentos, as que expõem mais são geralmente culpadas quando os erros acontecem. Isso é bem comum em ambientes corporativos.

O medo de ser culpado faz com que todos joguem no modo de defesa. Cria uma cultura “todos contra todos”.

A cultura da culpa tomou conta da nossa sociedade; a toxicidade se espalhou para além do mundo corporativo.

Estamos continuamente comparando com os outros. Queremos ser tão bons ou melhores que eles. Quando não nos comportamos como esperado, o padrão é invejar.

Segundo René Girard, a inveja cresce gradualmente na sociedade até atingir um ponto de inflexão. A ordem e a razão cedem ao caos.

Para sufocar a “loucura das multidões”, uma pessoa ou grupo é apontado como um sumidouro para os sentimentos ruins de uma máfia.

Nossa mentalidade perfeccionista está causando mais danos do que benefícios. Esperamos que a vida seja tão perfeita quanto vista nas mídias sociais. E acreditamos que tudo é possível e está sob nosso controle. Sempre que algo dá errado, alguém deve ser responsabilizado – e esse alguém é sempre o outro.

As coisas nem sempre vão sair do jeito que você quer. Essa é uma das realizações mais significativas da vida. Ao abraçar uma mentalidade “talvez”, você ficará mais inteligente e parará de culpar os outros.

Reconheça quando você estiver culpando os outros pelos seus erros

Consciência é sempre o primeiro passo. As pessoas que culpam os outros ou tendem a usar declarações absolutas (“você nunca me ajuda”, “você está sempre me atacando”) ou se concentram nas expectativas (“você deveria ter me ligado mais cedo”).

Você faz isso com frequência? Bom, então talvez seja a hora de repensar o seu padrão de comportamento.

Tornar-se mais consciente de como você fala com os outros irá ajudá-lo a perceber se você está entrando ou não no jogo da culpa. Algumas pessoas culpam os outros como um hábito. Outros fazem isso de vez em quando. Qual é o seu perfil?

Enxergar seus erros é algo extremamente benéfico para o seu crescimento

É melhor tomar o erro para si do que culpar os outros. Não estou falando de assumir erros que não são seus; estou falando sobre se concentrar em melhorar seus comportamentos.

A auto-reflexão não é fácil. Pergunte a si mesmo: “qual é a lição aqui?” Abrace a experiência desconfortável de se desafiar. Veja o que você aprendeu. A dor continuará; as lições estarão com você para sempre.

Pesquisadores de Stanford e da Universidade de Michigan, estudando os relatórios anuais de várias empresas públicas, descobriram que a autocrítica vinha com um bônus. As empresas que atribuíram seus problemas às suas ações, em vez de fatores externos, tiveram um desempenho muito melhor.

Aprenda o poder da empatia e honre a sua parcela de culpa

Concentre-se em entender a outra pessoa. Coloque-se no lugar dela.

Você não é perfeito, não espere que os outros sejam perfeitos.

Se alguém te machuca, foi de propósito ou apenas um acidente?

A autopiedade é um personagem que desempenhamos: acreditamos que nosso sofrimento nos torna especiais e merecedores de mais atenção. Desempenhar o papel de vítima é fácil: faz você se sentir inocente; outros são culpados pela sua dor. Mas não tem que ser assim.

A empatia começa em casa. Seja gentil com você mesmo.

Além disso, você é responsável por tudo o que acontece com você. O que você pode fazer de diferente? O que você pode melhorar?

Depois que você perceber que a outra pessoa e você são iguais, é mais fácil encarar a sua parcela da culpa. Entenda suas emoções. Por que você está se sentindo mal com um evento específico? O que esse incidente está provocando? Lembre-se do barco vazio que falei no início da matéria. Estava fora de controle, como você reage ao impacto é com você.