10 Tipos de bêbados que você conhece

Se você entrou nesta matéria, é porque já foi um desses tipos descritos abaixo. Ou, no mínimo já teve inúmeros amigos que reproduziram tal comportamento pelo menos uma vez.

Quando o álcool entra em maior volume, a verdade acaba saindo nem sempre como você quer. Algumas vezes você acaba se transformando no seu maior inimigo. Outras, acaba potencializando qualidades já existentes. Por isso, beber com moderação é a palavra chave.

Confira abaixo os clássicos tipos de bêbado que você e seus amigos já foram pelo menos uma vez.

1# O Brigão – Incrível Hulk

Pode ser na Oktoberfest em Munique ou mesmo na festa de aniversário de 10 anos de seu primo pequeno. Onde houver bebidas, ele estará lá para se transformar um evento em um campo de batalha. Às vezes, sem o álcool, o cara é um pacato e pacífico Bruce Banner. Mas, em algum lugar dentro desta pessoa, existe um Hulk enjaulado que é ativado rapidamente ao virar do copo. O resultado final? Uma obra-prima de amizades desfeitas, contas hospitalares, e, ocasionalmente, o par de algemas.

Por isso, se você for amigo de um bêbado Incrível Hulk e quiser continuar dando um rolê com ele, é melhor estar preparado para se juntar à briga, aprender a se defender, ou até a passar a noite na cadeia.

2# Bêbado Feliz – Bob Esponja

Este é o “melhor” tipo de bêbado que você pode encontrar: eles sempre estão felizes, alegres e estão prontos para qualquer parada. O único motivo para não querer ficar perto deste cara é que, se você não está no mesmo nível etílico que ele, vai achar um porre todo excesso de felicidade.

Como lidar: Fingir ser tão feliz quanto ele ou fugir para ficar ao lado de outras pessoas.

3# Bêbado triste – hiena Hardy

O álcool tem o potencial de fazer coisas engraçadas em pessoas e, uma das mais comuns é deixá-los triste. Depois de alguns copos para este tipo de pessoa, todos os problemas possíveis e inimagináveis, como separação, dificuldades no trabalho, doenças ou problemas familiares, virão à tona. As chances de você servir de ombro amigo para sua crise de choro e lamentações é grande.

Como lidar: tente mostrar os aspectos positivo das coisas e levante sua moral. Nunca deixe ele sozinho.

4# O Bêbado Imprudente – Chapolin Colorado

Óh… E agora quem poderá me defender?? O Bêbado imprudente! Basta algumas doses de tequila e ele decide que é um misto de Superman, David Copperfield e Diego Hypólito, tudo em um. As chances são grandes dele se pendurar no teto, fazer gincanas absurdas à la Jackass ou optar por alguma atividade radical.

Como lidar: tome seus brinquedos e não deixe sair do campo de visão de ninguém enquanto estiver alcoolizado. O bêbado irresponsável vai apresentar alguns sintomas de mau humor, mas acaba passando rápido.

5# Bêbado Filósofo – Aristóteles

O bêbado filósofo explora o efeito relaxante de álcool, para discutir os grandes dilemas da humanidade. Os seres humanos são o resultado de um programa de melhoramento genético extraterrestre? Os planetas do nosso sistema solar são apenas componentes sub-atômicos da mecânica quântica? Por que chamam leite de soja, se ele não é extraído de animais?

Seja qual for a causa, o bêbado filósofo tem a resposta. Qualquer que seja a dúvida, eles têm a teoria.

Como lidar: existem duas opções.

1. Finja ser um bêbado estúpido e faça qualquer babaquice (que vai excluí-lo da lista de parceiro de debates em potencial).
2. Se você está encurralado pelo Filósofo bêbado, elabore uma questão bem profunda que ainda não tenha respondido. Isso fará você ganhar tempo, enquanto ele pensa você arranja uma desculpa para sair de perto.

6# Bêbado DJ – David Guetta

Você pode odiar o ritmo musical, mas basta alguns copos, sua inibição social vai à lona e você começa a dançar do funk proibidão a macarena. O responsável por isso é o bêbado DJ. Ele parece que carrega todo seu repertório sonoro em um pen drive ou celular e, quando menos espera, vocês já estão tocando a Dança da Cordinha pela 5ª vez. Tente mudar o ritmo que ele escolheu e prepare-se para encarar a ira.

Como lidar: se a ideia é mudar o estilo musical, incentive o bêbado DJ a ir para a pista e deixe ele se divertir por alguns minutos. Vá fazendo a transição musical de maneira bem devagar para que ele não perceba.

7# Bêbado Pegador – Micareteiro

Esse é um tipo escroto de bêbado. Ele acha que o evento se transformou em Carnaval de Salvador, começa a dar em cima de toda a garota, chega pegando e ainda acha que está agindo como Don Juan. Na verdade, ele continua sendo a mesma pessoa, mas usa a inibição do álcool como álibi para suas investidas alopradas.

Se você é amigo, tome cuidado, pois pode ser provável que este cara vá arrumar confusão chegando em alguém com namorado.

Como lidar: usar a tática do “calma aí que meu amigo está me chamando” costuma dar certo para as garotas que são perseguidas por esse tipo de bêbado. Assumir um compromisso sério (mesmo uma relação homoafetiva com sua amiga do lado também é uma boa) para se livrar dele. Se ele pedir para provar, fale que só vai fazer isso se ele beijar outro cara também.

8# Bêbado Rico – Rei do Camarote

O cara pode estar na pindaíba. Mas, basta que alguns copos de bebida entrem em seu organismo e ele passa ser o verdadeiro Rei do Camarote. Prepare-se para acompanhar rodadas de shot de tequila que ele comprar, fazer combos em diversos bares pela noite, porque o pique deste cara só vai acabar quando tiver zerado todos os seus cartões de crédito.

Como lidar: esconda sua carteira ou combine as outras pessoas para dar água no lugar da sua bebida. Seu bolso (e principalmente o dele) irão agradecer no dia seguinte.

9# Bêbado Sóbrio – Joaquim Barbosa

Pode até parecer uma contradição, mas este tipo passa horas bebendo e, mesmo assim, mantem a racionalidade e discernimento. Por que ele é ruim? A verdade é que muitas verdades ditas em um momento etílico não devem ser julgadas e nem levadas ao pé da letra. Com ele por perto, segredos guardados à sete chaves serão postos à prova, acabando com amizades e causando ressaca moral em muita gente.

Como lidar: no momento em que alguém começa a revelar o segredo sobre o namorado de fulano de tal, leve-o para longe da conversa. Se você não pode tirá-los a tempo, fale que tudo não passa de uma grande invenção do seu outro amigo bêbado, sem veracidade nenhuma.

10# Bêbado Anarquista – Tyler Durden

Este bêbado acha que a sociedade é uma grande opressora e, basta tomar alguma bebida alcoólica, que ele começa a quebrar suas regras. Invasão de propriedade privada para ir nadar na piscina de alguém, ficar pelado em ambientes públicos, quebrar lixeiras, roubar coisas de supermercados e bares. Ele só vai retomar a consciência quando estiver frente a frente com a polícia.

Como lidar: jamais incentive ou duvide da capacidade de um bêbado anarquista. Ele pode levar seu questionamento às últimas consequências.

E aí, qual é o seu tipo de bêbado? E qual é o que você mais convive?