As 6 reclamações que terapeutas sexuais escutam o tempo todo!

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A terapeuta sexual Celeste Hirschman e a psicóloga e educadora sexual Linda E. Savage, entrevistadas pelo Huffington Post, listaram algumas das principais reclamações que elas sempre escutam em suas consultas e sugerem as soluções indicadas para cada caso!

Além de divulgar a profissão e demonstrar a importância de, pelo menos uma vez na vida, visitar o consultório de um terapeuta para descobrir mais sobre o seu corpo, desejos e relacionamentos, Linda E. Savage e Celeste Hirschan também deram uma aula de sexo para os leitores. Veja só:

Eu não ligo se eu nunca mais transar, eu não sinto desejo algum

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Linda E. Savage já escutou muito esse tipo de afirmação: “Eu escuto isso de mulheres casadas logo na primeira sessão. Eu entendo esse dilema como uma discrepância no que os casais acreditam que sexo significa. Frequentemente, no sexo, o objetivo é o orgasmo e uma boa transa é definida através de uma perfomance incrível. Eu começo a ver esperança nos olhos da esposa quando eu começo a explicar que o sexo é troca de energia e que a sexualidade pode ser expressada de várias formas diferentes. O objetivo deve ser o prazer em todo o ato, e não é uma questão de trabalhar exaustivamente na cama, e sim uma questão de conexão, relaxamento e sensação de segurança”.

Eu traí porque não tinha sexo no casamento

Celeste Hirschman tem uma boa resposta para esse tipo de reclamação: “Muitos casais que eu atendo acreditam que uma traição é motivo para terminar um relacionamento, mas casos assim podem ser um catalisador ou uma forma do casal despertar para a realidade e saírem da estagnação”.

Ela explica: “Enquanto a experiência de ser traído pode ser dolorosa, é importante lembrar que a pessoa que traiu raramente está fazendo isso de propósito ou com o objetivo de te machucar. É possível se recuperar de uma traição e recuperar a confiança. Só é necessário muito amor e empatia para ambos se entenderem”.

Meu marido goza muito rápido

Ian Kerner, outro terapeuta entrevistado pela Huffington Post e autor de livros sobre o assunto, costuma escutar bastante essa reclamação: “Este o problema sexual mais comum. Muitos homens que sofrem de ejaculação precoce experimentam frustração e vergonha”.

Para curar esse problema, Ian Kerner sugere: “Existem algumas formas de tratamento para esse tipo de problema mas, no consultório, eu sempre trabalho com o argumento ‘um sexo mais longo sempre resulta no orgasmo da mulher?’. Isso nem sempre acontece, a maioria das mulheres gozam com estimulação do clítoris e, para isso, o homem não precisa estar ereto. Por isso, eu sempre falo para os homens se focarem nas preliminares e em tudo o que envolve a parte da não-penetração”.

O sexo se tornou monótono

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Celeste Hirschman traz uma visão para essa afirmação: “A verdade é que você não pode voltar para o tipo de sexo que fazia durante a sua lua de mel, mas você pode seguir em frente e viver outras experiências incríveis e talvez ainda melhores. Se você parar de olhar para o sexo como algo que você deve fazer em vez de algo que te dê prazer e te conecte com a sua parceira, é possível reencontrar momentos sexuais incríveis”.

Eu não me sinto sexualmente conectado com meu parceiro

Apesar de ser uma afirmação preocupante, Linda E. Savage dá motivos de sobra para não se preocupar: “Quando eu escuto que o casal perdeu sua conexão sexual, o trabalho começa! Ao longo de semanas, eu passo certas tarefas para que eles façam em casa e tentem retomar a conexão. Em sua maioria, elas estão focadas em experiências que permitem ao casal se conectar através do toque, uma espécie de consciência cinestésica“.

Para ela, o segredo é estar focado no momento: “Uma vez que o casal está completamente conectado, relaxado e sem compromissos, eles gradualmente começam a se focar em expandir prazeres de formas novas e diferentes, incluindo técnicas quase espirituais, se assim quiserem”.

Estamos ocupados demais para transar

Ian Kerner diz que isso não é desculpa: “A maioria dos casais com os quais trabalho não gostam da ideia de marcar o sexo na agenda, eles acham que o desejo deve surgir naturalmente. Porém, o desejo é algo responsivo e ele responde diretamente à excitação”.

A técnica indicada por Ian Kerner é: “Eu frequentemente passo como lição de casa aos casais a criação de ‘janelas de desejo’. O período de 20 minutos onde ambos se comprometam em gerar excitação, seja psicológica, fisiológica ou ambas, sem esperar por um sexo posterior”.

Aprenderam? Em todos os casos, o segredo é sempre buscar e querer desejar a outra pessoa. Não ache que a excitação constante vai surgir naturalmente por toda a sua vida.

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